27 enero 2016.

En el amor y en el cáncer es una iniciativa de apoyo para las parejas de los pacientes con cáncer pero es mucho más que eso. Es un reconocimiento al AMOR en los momentos más delicados de nuestra vida. Y por eso, y porque es una iniciativa construida a partir de historias reales, de personas auténticas que se esfuerzan cada día por ser y hacer felices a sus parejas, en la salud y en la enfermedad, creemos que juntos podemos hacer realidad este proyecto. Súmate a nuestra campaña de microdonaciones que lanzaremos a partir del 4 de febrero en la web goteo.org.

ACTUALIZACIÓN:

El libro «En el amor y en el cáncer» está disponible de forma gratuita en nuestra página web: https://fundacionmasqueideas.org/portfolio/amorycancer2/ 

Noelia es una de esas personas que generosamente han decidido compartir un trocito de sus vidas con nosotros. Tal y como nos cuenta Noelia, “Me parecía increíble tener cáncer tan joven. Lo que sentí con el diagnóstico fue incredulidad«.  El diagnóstico llegó cuando se acababa de mudar con Marco, su pareja, para empezar una vida en común. “Al principio sentí mucho pesimismo pero, poco a poco, empecé a sacar fuerzas para seguir adelante”. En esta etapa, su pareja fue crucial “porque recibí mucho apoyo por su parte. El hecho de que no tuviera trabajo ayudó a que pudiera acompañarme siempre y estar a mi lado”.

El tiempo le ha enseñado a valorar más el papel de su pareja durante la enfermedad. “No fui del todo consciente de los numerosos roles que mi pareja asumió. Quizá he sido un poco egoísta porque cuando te sientes mal tiendes a centrarte en ti misma y probablemente Marco hubiese necesitado más comprensión por mi parte”.

Cuando habla de su pareja, Noelia tienen esa media sonrisa de quien se siente orgulloso y feliz del compañero de vida que han elegido. Al cáncer no lo ha elegido ni lo quiere como compañero, pero ha sabido aceptarlo y esta etapa también les ha traído regalos no esperados.

Noelia: “Tener cáncer y vivirlo con Marco me ha ayudado a reconocer el valor de mis amigos y de mi familia, a conocerme mejor a mí misma y me ha abierto posibilidades como conocer a personas excepcionales que han pasado por lo mismo que nosotros”.

Gracias a Noelia. Y gracias a todas las personas que, como ellos, nos demuestran que en el cáncer los verdaderos protagonistas son las PERSONAS, no la enfermedad. #AMORYCÁNCER es por y para ells.

78 Comentarios
  1. adriana torres jimenez 8 años

    soy paciente en remision de ca de seno metastasico y por la falta de seno fue dificil la vida en pareja despues de la mastectomia pero todo esta en la mente!!!

  2. Carlos 8 años

    Noelia y Jaime, y sus parejas Marco y Estefanía, son ejemplos de valentía y crecimiento ante las adversidades. Y son ejemplos de generosidad al romper su intimidad con el propósito de ayudar a otras parejas. Gracias por vuestro gesto.

  3. juan carlos 8 años

    En el amor y el cáncer, una publicación necesaria. En mi caso, yo fui la persona a la que diagnosticaron el cáncer y no ha fue hasta años después que no me di cuenta y puse en valor lo que significo tener una persona a mi lado, incondicional sin reservas. Es cierto, como dice Noelia “No fui del todo consciente de los numerosos roles que mi pareja asumió». Ahora, al encontrarme con este post, me emociona pensar que abría sido sin ella.
    gracias por vuestro testimonio y gracias al amor!!!

  4. Elisa Sicilia 7 años

    Cuando leo vuestros comentarios siento que yo no lo estoy haciendo bien con mi pareja, diagnosticado de un glioblastoma en grado IV en marzo de este año. Estoy muerta de miedo, solo pienso en que lo voy perder, llevamos 30 años casados y no concibo mi vida sin el. Tengo 3 hijas por las que me dicen tengo que seguir adelante y no sé cómo. Estoy viviendo el duelo cuando el está aún con nosotros y con ganas de luchar. Pero uno de los neurocirujanos que lo atendió en el hospital me dijo que le quedaba un año de vida yendo las cosas muy bien, me quedé tan impactada que no podía ni hablar para preguntarle qué significaba ir todo bien. No me atrevo a decirle a mi esposo lo que me dijo ese medico y me siento mal por ello creo que lo estoy engañando. El si conoce su diagnóstico que es inoperable y lo que significa pero dice que va a luchar.
    Yo no sé cómo hacerlo, la pena me puede y no puedo controlar mis pensamientos. He pedido ayuda psicológica y estoy en tratamiento con ansioliticos y antidepresivos, pero sigo bloqueada y creo que cada vez peor ya que tengo la sensación que voy contrarreloj.
    Admiro profundamente aquellos que estáis apoyando a vuestras parejas, yo creo que no lo estoy haciendo bien, muchas veces me vengo abajo y lloro delante de él.

    • Autor
      Más Que Ideas 7 años

      Hola Elisa,
      Te agradecemos que hayas compartido una experiencia tan difícil como la que estás viviendo. Es muy normal tener miedo y sentir que no lo estamos haciendo todo lo bien que nos gustaría. Al fin y al cabo, quieres que tu marido esté bien y no siempre es posible conseguirlo. Te proponemos verlo de otra forma. Estás a su lado, día tras día, acompañándole en una situación difícil para la que nadie os ha preparado. Tú misma lo dices, admiras profundamente a quienes apoyan a sus parejas. Y eso es exactamente lo que estás haciendo. Los sentimientos que has expresado en tu comentario dicen mucho de ti, de tus ganas de ayudar, de querer estar a su lado, de lo mucho que le quieres. Tú representas lo que todos quisiéramos tener a nuestro lado en una situación similar, ¿no crees? A veces lloras, a veces tienes miedo o te vienes abajo… es normal. Nos empeñamos en ser fuertes y creemos que eso consiste en inhibir nuestras emociones. Pero la fortaleza tiene que ver con el acompañamiento, el cuidado, el cariño y con la voluntad de buscar soluciones. Ambos os tenéis que ayudar el uno al otro ya que tampoco está siendo fácil para ti.
      Pedir ayuda psicológica es muy buena opción. Te proponemos, además, crear espacios para poder disfrutar con tu marido, lejos de la enfermedad. Sabemos que es difícil pero tratad de hacerlo para recobrar fuerzas. Y también os sugerimos que os permitáis tener un diálogo sincero. Buscando el momento y el lugar adecuado, y cuando ambos os sintáis preparados, sería conveniente que hablarais acerca de vuestras inquietudes, ya que muchas pueden disiparse conversando y buscando soluciones.
      Cuenta con nosotros. Contad con nosotros. Os dejamos un email y un teléfono por si queréis contactar con nosotros de forma directa: lasideasde@fundacionmasqueideas.org – 676.806.675 (Diego).
      Un abrazo,
      Equipo de MÁS QUE IDEAS

      • Marisa 4 meses

        Hola Elisa, mi nombre es Marisa y me encuentro en un caso muy parecido al tuyo, la diferencia es que no se el tiempo que le queda a mi marido de vida pero viendo como avanza la enfermedad creo que no mucho. No tengo hijos,, tengo una hermana que vive en otra ciudad, vivimos de alquiler, llevamos 46 años juntos un matrimonio lleno de planes, nos adoramos toda la vida hemos sido el uno para el otro…. ( con sus problemas y broncas lógicamente nadie puede convivir 46 años y decir que todo ha ido bien)….
        El es el enfermo y tiene ese rol que todos entendemos pero y nosotras mujeres adultas que nos va a dar un giro radical la vida de la que yo me quiero apear? .

        Tengo que dejar mi casa pues este alquiler con una pensión de viudedad no se puede pagar, pero es lo que menos me importa porque yo ya no estoy viva, donde vaya a vivir viviré como un vegetal hasta que me vaya que espero que sea pronto.

    • Laura 6 años

      Mi marido acaba de pasar por una leucemia aguda. Está en remisión completa pero hay riesgos de recaida. Hemos llorado juntos, llorado delante de él y también reido. No es malo, al revés, es bueno compartir los sentimientos, los miedos. Yo decidí no mentirle pero también cuidé mucho como decirle las cosas asesorándome por la psicooncóloga. De la noche a la mañana pasé de ser pareja y médico de familia (mi profesión) a ser cuidadora, informadora, secretaria, hija de sus padres, animadora y llorona, mosca cojonera… y esposa, confidente, abrazadora y abrazada profesional. Es un camino duro pero sé que lo conseguirás, no lo veas desde la culpa

    • Nayelie arrieta 1 año

      Hola … me siento tan identificada contigo … mi esposo tiene 41 años diagnosticado hace 4 meses de cáncer de esófago con metástasis a Columna y cadera … en tx de quimio y radio aparte de cirugías re constructivas de cervicales y cadera .. tumor de esófago inoperable por el momento según oncología .. tenemos un hijo de 7 años … no te sientas mal por sentirte cómo estás .. justo a mi esposo le dieron un año de sobrevida y el mundo se nos vino abajo … yo no pude comer ni dormir por muchos días pero entendí que debo afrontar esto con valentía y dar lo mejor para mi esposo …no hay imposibles.. ten fe … no te conozco pero de corazón te deseo lo mejor y mucha fuerza

      • Autor

        Muchas gracias Elisa por compartir tu experiencia que seguro es de gran ayuda para muchas personas. Un abrazo para ti y tu familia. Si podemos ayudar en algo, no dudes en contactar con nosotros: lasideasde@fundacionmasqueideas.org.

      • Virginia 11 meses

        Hola mi marido esta tb con cancer de esofago fue operado y tuvo falla de sutura ahora come por yeyunostomia. Tengo dos hijos de 16 y 12 años. Bueno suerte y rezo por el. Cariños,

        Virginia

  5. Patricia 6 años

    Hola mi ex pareja tiene cáncer de testículo al principio todo iba bien entre nosotros yo le apoyaba mucho, pero el se fue cerrando en el mismo y ya no quería contar con mi apoyo poco a poco me fue apartando de su vida, a día de hoy sigo enamorada de él y no se como recuperarlo, si que es verdad que muchas veces he sido muy pesada enviandole muchos mensajes pero me aterra el pensar que le pueda pasar algo y yo no haya podido estar con el, estoy desesperada lo quiero tanto que no se si merece la pena tanto esperar…. Gracias

    • Autor
      Más Que Ideas 6 años

      Hola Patricia. Gracias por compartir con nosotros tu situación. Nos pondremos en contacto contigo a través de tu correo. Un abrazo!!

  6. Monica 5 años

    Hola mi nombre es monica y mi novio tenia carcinoma no tenemos mucho tiempo juntos pero estoy muy feliz y enamorada de el y me da miedo perderlo no se kmo darle fuerza y me siento triste

  7. Susana 5 años

    Hola. Tengo cáncer de mama. Mi caso es todo lo contrario: mi pareja no me ha apoyado como a mí me hubiera gustado. Además de los efectos secundarios de la quimio, la cirugía, etc… todo eran reproches, caras largas, desánimo, egoísmo… Hasta el punto de tener que dejarlo porque yo no podía soportar más la situación, me veía impotente para cuidarme yo y cuidarlo a él. Ahora me encuentro sola y sumida en una depresión en uno de los momentos más duros de mi vida.

    • Autor
      Más Que Ideas 5 años

      “Hola Susana. Lamentamos mucho la situación que estás viviendo. Te hemos escrito un email. Así podemos estar en contacto y ver de qué forma podemos ayudarte. ¡Cuenta con nosotros! Un abrazo”

    • Maky 1 mes

      Hola susana, me pasa algo parecido con la persona con la q estoy, me diagnosticaron cancer de utero y recién mañana me van a decir como van a proceder si con quimio, radio o histerectomia o todo junto, al parecer esta complicada la situación. Y mi compañero siempre está más cansada q yo, siempre esta más dolorido, siempre el se siente peor, la casa es un desmadre, me pone muy triste ver mi casa así, tengo tres hijos chicos y me es muy difícil, el no se informa al respecto, es como si no le importara nada, siento q todo se cae a pedazos.
      Solo quería decirte q yo pienso dejarlo pronto, a veces es mejor estar sola y sacarse esa mochila de lidiar con los sentimientos ajenos q no suman. Dejar entrar amistades nuevas en nuestra vida, aunq cuesta en este estado. Te mando muchas fuerzas, no estés triste, estoy segura q va a llegar gente a tu vida q te va a hacer ver las cosas de otra manera. Fuerzas fuerzas y un abrazo enorme de corazón

  8. Alejandra 5 años

    En mi caso yo tengo una leucemia y mi esposo me acompaño en cada quimio pero nunca estuvo como yo quice, no se si fui egosita y solo pense en mi, pero el siempre le bajo el perfil a la enfermedad aun conociendo la gravedad de esta. Me senti sola y una carga. Ahora me encuentro en proceso de un trasplante de medula y me entero que encontro el consuelo en otra persona y me dejo sola cuando mas lo necesito y eso no le importo.
    Uno tiene que convivir con muchas emociones y si no tiene el apoyo de alguien se hace mas dificil la enfermedad. Los miedos siempre estan presentes. Y el amor en el cancer es muy importante. Ahora tambien en la enfermedad existe la posibilidad que una relación se fortalezca aun mas ya que juntos viven el proceso hasta el final o que la enfermedad sea una carga mayor y se destruya la relación.

    • Autor
      Más Que Ideas 5 años

      Hola Alejandra. Es cierto lo que comentas, tenemos que aprender a convivir con muchas emociones, relacionadas o no con la enfermedad. Y el apoyo de los seres queridos es muy importante para hacer frente a los miedos propios de esta etapa. Confiamos que el apoyo de la familia y amigos te ayude durante el proceso de trasplante. Por supuesto, cuenta también con nosotros. Te hemos escrito un email para poder estar en contacto más cercano. Un saludo.

  9. Yoan betancur 4 años

    Hola mi nombre es yoan betancur mi situación es un poco extraña mi ex pareja la que aun quiero mucho esta en una nueva relación pero su pareja le diagnosticaron cáncer no se porque me siento tan mal por verla a ella mal por eso , se que ella decidió hacer su vida con el pero me duele verla mal y ver que sufre por su pareja no me juzguen porfavor solo quiero algún consejo si alguien puede ayudarme a aclarar mis emociones y mis ideas gracias

    • Autor
      Más Que Ideas 4 años

      Hola Yoan. Gracias por contactar con nosotros. Te enviaremos un correo directo tratando de resolver tus dudas. Un saludo.

  10. Maria 4 años

    Hola! Llegue a esta pagina porque mi novio tiene cancer. Llevábamos 6 meses juntos cuando lo diagnosticaron, pasamos juntos la cirugía y todos los estudios posteriores, el se había apoyado mucho en mi, pero ahora, en la fase de la quimioterapia está muy negativo, distante y cerrado. No me permite verlo ni ayudarlo de ningún modo, y estos últimos días, en los que está a mitad del tratamiento, ya ni quiere hablar por teléfono. Se me hace muy difícil de sobrellevar. Quisiera decir las cosas correctas y que pudiera sentir mi amor e incondicionalidad, pero dice no quiere mi lastima. Alguien paso por algo así?

    • Autor
      Más Que Ideas 4 años

      Hola María,

      Gracias por compartir tu experiencia en un momento tan difícil. Este tipo de enfermedades son como una carrera de fondo. Hay etapas más duras que se nos hacen cuesta arriba y otras que son más llevables, gracias al apoyo de las personas de nuestro alrededor. Parece que tu pareja está en la primera situación y ahora más que nunca es importante que os sienta cerca. Es posible que se esté alejando y aislando como forma de lidiar con el malestar que tiene.

      Ante la pregunta que realizas, decirte que el distanciamiento es algo que sucede en algunas ocasiones, ya que puede resultar difícil compartir lo que sentimos, quizá le de miedo, quizá no quiera que tú sufras, quizá quiera evitar que os preocupéis más de lo necesario… Cada persona reacciona de una manera distinta por diferentes motivos, si bien detrás de muchas de nuestras reacciones durante el proceso de la enfermedad están la tristeza y el miedo. Lo importante es que se sienta acompañado y que poco a poco consigáis saber cuál es su principal fuente de malestar y busquéis juntos soluciones.

      Estamos convencidos que él siente tu amor, pero quizá no sepa cómo lidiar con esta situación que tanto malestar le está produciendo. Quizá la ayuda de un psicólogo os pueda ayudar a entender mejor vuestras emociones y ver formas de manejar mejor vuestras preocupaciones y temores.

      No dudéis en contactar con nosotros si creéis que podemos ayudaros. ¡Un abrazo fuerte!

  11. Pedro 3 años

    Me llamo Pedro, hace 7 meses conocí a una mujer extraordinaria, dos meses después de conocerla la detecté un bulto pequeño en el pecho… Después de todas las pruebas el resultado fue cáncer de mama triple negativo con un 90% de proliferación. A la tercera quimio, me vine abajo psicológicamente, y no pude soportarlo. Deje la relación sabiendo el daño q podía generarla. Ahora me siento culpable y no sé cómo salir de esta situación de culpabilidad y frustración… Tampoco sé si volver sería lo mejor. Siento q he sido un cobarde, pero ya no me atrevía a mirarla a los ojos sin llorar …me invadió la idea de q esto terminara mal.

  12. Laura 3 años

    Hola, me llamo Laura y me han diagnosticado mieloma múltiple, una cáncer de sangre raro cuya edad media de diagnóstico es de los 65 años en adelante y yo tengo 30.
    Hace una semana que me lo han diagnosticado y llevo dos meses con pruebas médicas.
    Mi novio viene a cada visita médica, a cada prueba, me abraza día y noche y me seca cada lágrima que me ve correr por mis mejillas.
    No me he dado cuenta hasta hoy que él estará también pasándolo mal, a su manera, no se abre y me da miedo que lo esté pasando mal por mi culpa

    • Laura 11 meses

      Hola, a mi marido le acaban de encontrar una tumoración ulcerada en el colon que lo más probable por sus síntomas sea cancer de colon. Tenemos un bebé precioso de un año y aparte del dolor increíble que siento a nivel emocional, por muchas circunstancias creo que lo mejor será que lo cuide su familia para poder cuidar bien al bebé, no se si es egoísmo puro o instinto de supervivencia pero no me siento capaz de poder cuidarle y eso me está matando de dolor. Se que me juzgarán y me odiarán por esto.Siento un dolor y una impotencia aterradora.

      • Autor
        Más Que Ideas 11 meses

        Hola Laura. Estáis viviendo un momento especialmente convulso. El cáncer es un golpe muy difícil de encajar, así que los momentos iniciales son especialmente duros. Digerir la noticia cuesta, lleva su tiempo y requiere un proceso de adaptación emocional. Te recomendamos darte y daros un tiempo. No es recomendable tomar decisiones drásticas en momentos de especial intensidad emocional. Hablad, escucharos y permitiros compartir vuestras emociones. Veréis como, poco a poco, encontraréis la mejor forma de vivir esta etapa con vuestro bebe. Un abrazo!

  13. Gloria 3 años

    Mi marido ha sido dignosticado con adenocarcinoma de próstata nivel intermedio. Qué vine en adelante? Para qué y como debo estar preparada?

  14. Mary 2 años

    Mi caso es similar al de Susana,me diagnósticaron cáncer de mama y al inicio mi pareja me ayudó a buscar alternativas y yo veía el interés y me animaba diciéndome q todo iba estar bien, después de la cirugía no me ha apoyado como a mí me hubiera gustado, todo son reproches, caras largas, desánimo, egoísmo…me hace sentir culpable de la situación y cuando discutimos me amenaza con no llevarme a las citas medicas, apenas van a comenzar las quimios,me aterra pensar en los efectos sin su apoyo

    • Autor
      Más Que Ideas 2 años

      Hola Mary. Sentimos mucho lo que estás viviendo. Confiamos que podáis sentaros a hablar, con calma y con el ánimo de entenderos mutuamente. Son momentos de mucha intensidad emocional y eso puede dar pie a discusiones e incluso a decir cosas que uno no tiene por qué sentir. Os deseamos que lleguéis a ese punto de encuentro y entendimiento, en el que ya estuvisteis tras el diagnóstico, y que tanto os sirvió. Un abrazo.

  15. Maria 2 años

    Buenas noches, hace poco estaba saliendo con una muchacha y a las semanas me explicó que iba a pasar por quimio para eliminar alguna célula maligna que ande por el cuerpo, yo le expliqué que la iba a apoyar y que podía contar conmigo siempre, siento que teníamos una conexión súper especial y muy fuerte, pero a la segunda semana de quimio ella empezó a cambiar su manera de tratarme aun cuando yo demostraba que quería apoyarla en todo el proceso! Empezó cortante y ya me decía que no podía verla por las defensas y después de eso me dijo que no sintiera la obligación o el compromiso de estar con ella y realmente no la entiendo y ya después de eso no me hablo más, me aplico como la ley del hielo… Y yo no sé si me apegue o más bien la ahogaba tratando de cuidarla o de saber de ella! Sinceramente me siento muy mal

    • Autor
      Más Que Ideas 2 años

      Hola María

      Son muchos los motivos que pueden estar detrás de ese distanciamiento, pero lo que sí es cierto es que el inicio de un tratamiento es muy complejo a nivel emocional. Los efectos secundarios se unen a los miedos y la incertidumbre, y esta combinación puede derivar en situaciones de malestar emocional y de dudas sobre cómo seguir con nuestra vida durante el tratamiento (trabajo, planes, amistades, pareja, etc.). Como persona que estabas cerca de ella, quizá te resulte difícil entender su planteamiento de no estar juntas por compromiso o porque pensara que quizá te sintieras obligada, pero es un sentimiento habitual en algunas personas recién diagnosticadas, especialmente cuando la relación se ha iniciado recientemente. Lo que muestras en tu mensaje es un sentimiento de cariño y cuidado, pero igualmente de incomprensión. Te animamos a acercarte para dialogar con ella, sin presiones y respetando sus ritmos. Es posible que ya lo hayas intentado. Si es así, el paso conveniente es respetar su decisión. Te animamos a no cuestionarte en cuento al apoyo y cuidado que le ofreciste. Hiciste lo que pudiste, con cariño y dedicación. Nadie nos enseña a tener un cáncer, al igual que nadie nos enseña a acompañar en una situación tan difícil como esta. Un abrazo fuerte

  16. Montse G. 2 años

    Enferme de cáncer, tenía mi pareja desde hacia 6 años, me operaron y no me presto demasiada ayuda, todo eran malas caras y forzarme a estar igual antes de la enfermedad y yo sin poder…me dijeron que tenia que empezar quimioterapia y el con sus cosas sin pensar en mi, desapareció…dos días antes de empezar la quimioterapia, al tercer día me ingresaron por lo mal que me sentó y estuve sola sin ni siquiera una llamada, 15 días después lo vieron por mi barrio con otra mujer en el coche en situación cariñosa. Me sentí fatal, como si me hubieran abandonado peor que a un perro.
    El tiene una enfermedad diagnosticada, un trastorno de personalidad, a veces pienso que enfermé de cáncer por todo lo que pase a su lado….

    • Autor
      Más Que Ideas 2 años

      Hola Montse. Sentimos mucho que tuvieras que vivir algo tan difícil como es el distanciamiento de la pareja en un momento tan complicado de tu vida como es el diagnóstico de un cáncer. Confiamos que ahora estés mejor y, sobre todo, que tengas personas a tu alrededor que te acompañen y te cuiden como mereces. Te enviamos un abrazo.

  17. Ana 2 años

    Hola. Yo estaba conociendo a un chico y le han diagnosticado cáncer. De pronto un día dejo de tener contacto conmigo, aunque me contó la enfermedad, porque fue cuestión de dos semanas. Yo sigo hablándole aunque a veces no obtengo respuesta, le he expresado en todo momento que quiero acompañarlo en esto. El me dice que quiere contármelo y me pide paciencia para hacerlo cuando le salga y no sentirse presionado. Es una situación difícil porque no se sabe cómo ayudar. Si hablar aunque no se obtenga respuesta ayuda o empeora la situación. En ocasiones antes de que se agravara la situación me decía que me necesitaba, y me daba las gracias por estar. Pero ahora me dice que no quiere involucrarme para que sufra. Duele mucho porque es una incertidumbre de no saber de él ni saber que hacer.

    • Lilia 2 años

      Yo estoy en una situación igual a la tuya! Estaba saliendo con un chavo y de repente se perdía, ayer me dijo que tiene Cancer y que no quiere afectarme con todo lo que viene. Me pide que me aleje de él y siga con mi vida para que no sufra. Yo no puedo abandonarlo en estos momentos, quiero estar con él y apoyarlo con todo. Debo seguir ahí o respetar su decisión de que no quiere que esté ahí?

      • Autor
        Más Que Ideas 2 años

        Hola Lilia. El diagnóstico es un shock muy importante y hace que las personas necesiten un tiempo para procesarlo. Durante este periodo es posible que algunas personas deseen coger distancia, como una forma no tanto de separarse de las personas que quieren, sino de conectar con la situación que están viviendo. O, como tu pareja te ha contado, como una forma de no dañar a las personas de su entorno. Entendemos perfectamente el malestar y la confusión que debes estar experimentado, y confiamos que se pueda resolver. Es difícil, pero te animaríamos a darle un poco espacio y, al mismo tiempo, mostrarte accesible para que sepa que puede contar contigo. Te enviamos un fuerte abrazo.

  18. Melissa 2 años

    Hola perdí a mi padre hace un año, a los 6 meses me detectaron cancer de mamá triple negativo tuve que viajar para llevar mi tratamiento a otra ciudad dejando a mi pequeña hija de dos años mi esposo. Me fui con mi mamá ya pase las quimioterapias y ahora me tienen que operar hace dos meses falleció mi madre. Trato de ser fuerte pero la depresión me consume por dentro. Me eh separado de mi esposo al estar distanciados se puso frío. Siempre diciéndome porq nos toco vivir esto a nosotros sale con. Sus amigos, se divierte y pues a mi me molestaba. Ahora me siento sola no pensé que me dejaría así de fácil son muchas cosas que estoy atravesando. Extraño a mi hija y quiero que termine esta pesadilla.

    • Autor
      Más Que Ideas 2 años

      Hola Melissa! Sentimos mucho la tardanza en responder a tu mensaje. Solo esperamos que la situación haya cambiado, y ahora te encuentres mejor. Al dolor de la enfermedad se han unido otras cuestiones que es normal que te hayan hecho sentirte así. Buscar apoyo profesional y de amistades es fundamental ahora, así que confiamos que tengas personas a tu alrededor que puedan estar ayudándote. Esperamos que pronto puedas retomar tu vida, con personas que te acompañen y te quieran. Un abrazo

  19. andrea 2 años

    me diagnosticaron con cancer de colon y pues hasta el momento ya 1 año sin resultados sigo en quimio y ha sido pues en momentos que e querido tirar la toalla por que quisiera un milagro para curarme siento que lucho sin llegar a ninguna lado , los gasto el ver que no tengo amigos los que me quedan es uno o dos pero no tengo familia q me apoye mis hermanos para no ayduar se alejaron tengo ami mama que me apoya pero quisiera ser yo quien la apoye por que mi ilusion siempre fue darle buena vida y no puedo , ahora mi novio hace poco discutimos por que yo vi msj mandando a otras chicas, pero el dice que solo queria platicar y pues termino conmigo despues regreso y pues solo nos tratamos como amigos pero el a a veces dice que quiere estar conmigo siempre , pero siempre menciona algo que ya a veces me hace no ilusionarme ,EL MENCIONA VAMOS A ESTAR JUNTOS CUANDO ESTES BIEN, es como cuando te cures y ni siquiera yo se cuando me voy a curar esta enfermedad nos se sabe solo es luchar y luchar sin saber cuando aparecera un rayo de luz, y el al decirme eso me destroza por que antes era muy lindo pero desde q me operaron pues ya no se acerca tanto es como si sientiera q si me toca se enfermara y un dia enojado decia que trataba de atarlo cuando queria salir algun parque con el o algun lado me dice no puedes salir por que estas enferma , y a sus a mgos siempre le dice , es que ella es mia miga enferma y me da a enteder que estando asi no podremos ser algo me da animos pero a veces sus comentarios en lugar de ayudar me entristecen por q me hace sentir menos

    • Autor
      Más Que Ideas 2 años

      Hola Andrea. Según lo que cuentas, parece que no estáis en el mismo punto de la relación. A veces cuesta tener algunas conversaciones o tomar determinadas decisiones, pero cada persona debe buscar aquello que le produce bienestar y alejarse de lo que le produce dolor. En una situación como la tuya, quizá convenga reflexionar acerca de vuestra relación, de la dinámica que mantené4is, más allá del amor que sientas. Es importante que tú estés bien y que quienes estén alrededor de ti te cuiden y te quieran como tú te mereces. Te deseamos lo mejor Andrea!

  20. Darwin Alexander 2 años

    La semana pasada le han diagnosticado cancer de mama a mi pareja de 29 años, estos ultimos meses no hemos atravezado el mejor de los momentos, incluso nos separamos y en las ultimas semanas estamos evaluando retomar la relación, esta noticia fue fulminante para ambos, ella es muy religiosa y afortunadamente ha tomado esta desición de la mejor forma posible y dispuesta a seguir su tratamiento.

    En mi caso me siento deprimido, el solo hecho de pensar que puede fallecer me destruye completamente, padezco de sindrome de ansiedad y esta noticia me ha afectado mucho, cada vez que la veo me dan ganas de llorar, ella no se merece esto, quisiera ser yo el que tiene cancer y no ella, me siento completamente superado por este gran problema.

    • Autor
      Más Que Ideas 2 años

      Hola Darwin. Sentir tristeza e incluso querer ponerse en su lugar es totalmente natural. Es una respuesta al cariño y al dolor que te produce el diagnóstico. El momento del diagnóstico suele conllevar una intensidad emocional muy alta, que tiende a estabilizarse con el paso del tiempo. Os ayudará mucho hablar, escucharos, entender lo que cada uno necesite, y resolver todas aquellas dudas que tengáis con el equipo sanitario. Sabemos que es difícil, pero las anticipaciones futuras no suelen ayudar mucho, y en esta etapa la clave es apoyaros y obtener información sobre la enfermedad y recursos de apoyo, no solo para ella sino también para ti. Recuerda que el libro «En el amor y en el cáncer» puede ser de gran utilidad para ambos y puedes descargartelo de forma gratuita en esta página web. Os enviamos un fuerte abrazo.

  21. Elizabeth vasquez 2 años

    Quisiera saber donde estan ustedes, yo soy de Ecuador

  22. Maria 2 años

    Hola,conoci a un hombre y a las tres semanas me conto que habia tenido cancer y le sacaron un tumor al mes de estar juntos me conto que tenia que hacer una quimio muy fuerte para erradicar las células que habían quedado cancerígenas yo decidí acompañarlo en el proceso pero se me esta haciendo muy difícil porque los efectos adversos impiden que la relación romántica continue lógicamente.Me siento insatisfecha en la relacion pero no estar segura si esto es transitorio o va a ser permanente

    • Autor
      Más Que Ideas 2 años

      Hola María. Es normal que sientas que está no es la situación ideal que te hubiera gustado en el inicio de vuestra relación. Te proponemos que hables con él, que compartas aquello que sientes y te preocupa, siempre haciendolo con especial sensibilidad ya que está viviendo un momento muy difícil de su vida. Lo importante es que reflexiones acerca de tus sentimientos y de la relación que os une, y que os cuidéis mucho, independientemente del camino que deseéis emprender. En cuanto a si será transitorio o permanente, depende de cada enfermedad. Por ello, es muy importante que ambos sepáis cuál es la situación de salud de tu pareja para tener unas expectativas similares acerca de lo que podéis esperar. Un abrazo!

  23. Tere 1 año

    Hola,

    Hace un año mi novio fue diagnosticado con cancer de testiculo, en fase de metástasis. Yo lo he apoyado en todo este camino, me mudé a casa de sus papás para poderlos apoyar en todo y estar ahí para él. Desafortunadamente los tratamientos no han erradicado la enfermedad y los médicos están viendo aún cómo continuar con el tratamiento porque las quimios ya han mermado mucho su cuerpo, tenemos incertidumbre total. La semana pasada le comenté que ya quería regresarme a mi casa un par de días y me lo tomó muy mal, me dijo que me quiero deshacer de él y que ya no lo quiero acompañar, la realidad es que no es así pero si tengo mucha incertidumbre y miedo de que seguirá, ha sido un año bastante malo y aunque siempre he estado ahí, ya empieza a pesarme. Hasta cierto punto quisiera terminar la relación pero pienso en él y se me quita de inmediato, pero es un pensamiento con el que vivo día con día. Me siento confundida, culpable e igual no sé si estoy haciendo lo correcto. Con todo esto que está pasando no puedo pensar en el futuro y somos muy jóvenes.

    • Autor

      Hola Tere. Es una situación muy complicada, así que no hay una respuesta clara ante lo que nos compartes. Más allá del cáncer, lo que os une es una relación de pareja y ahí solo podéis decidir ambos qué camino coger. Sabemos que dejar una relación cuando una de las personas tiene la enfermedad, quizá no vaya a ser muy bien acogido por la otra persona, pero es importante que habléis y compartáis cómo os sentís. Te enviamos un fuerte abrazo.

  24. Lia 1 año

    Hola. A mi pareja (desde hace 9 años) le han realizado una prostatectomia con las secuelas que eso conlleva. Después de la cirugia me habia comentado diversas veces que debíamos dejarlo, que él me ayudaria a dejarle, que soy joven y no me merecia una relación así a lo que yo le respondia que era yo quien tenia que decidir eso y que no queria dejarle. Ya no responde a mis llamadas ni contacta él conmigo. No se si insistir o respetar su decisión pq se siente mejor así.

    • Autor

      Hola Lia. Disculpa por la tardanza en responder a tu mensaje. Confiamos que durante este tiempo hayáis tenido la oportunidad de hablar y tomar una decisión. Son momentos difíciles y las secuelas físicas y emocionales pueden llevarnos a tomar decisiones precipitadas. Es importante ser consciente que la intensidad de las emociones puede requerir tomar un tiempo para entender realmente lo que está sucediendo y de qué forma os podéis ayudar mutuamente. Contar con el apoyo de profesionales de la psicología, por ejemplo, ayudará a entender el momento que estáis viviendo y saber de qué forma podéis superar estas dificultades. Te enviamos un abrazo fuerte.

  25. Johana Robayo 1 año

    Hola buenas tardes, estoy en proceso para ser trasplantada de médula ósea ya q tengo una leucemia Limboblastica Aguda estoy a días de ser trasplantada pero siento q mi pareja se siente obligado a estar conmigo siento q él está conmigo por lástima o algo así y eso me lástima mucho no se q es peor si sentir todo esto estando con el o dejarlo y q sea peor no tenerlo a mi lado

    • Autor

      Hola Johana. Si te fijas en otros comentarios, lo que estás sintiendo sucede a muchas personas con cáncer. Esto no significa que la otra persona (cuidadora) se tenga que sentir obligada a ofrecer el cuidado, sino que el hecho de que tú lo sientas así es bastante normal. Esto se produce por sentimientos de culpabilidad o tristeza que quizá puedas tener por las repercusiones de la enfermedad en tu pareja. Es importante que tomes conciencia de que tú no eres culpable de esta situación y que lo más probable es que tu pareja esté a tu lado porque quiera acompañarte y cuidarte en lo bueno y en lo malo. Pensar en dejar la relación es una forma de aliviar esa preocupacion y ese temor, e igualmente puede considerarse un acto de amor, ya que te estás preocupando por tu pareja en uno de los momentos más difíciles para ti. Pero recuerda que la realidad puede ser muy distinta a lo que estés sintiendo. Te proponemos que os veáis como un equipo, que habléis con total sinceridad, que le hagas saber cómo te sientes. Siendo honestos vais a saber perfectamente lo que piensa y siente la otra persona, y eso os va a ayudar mucho en vuestra relación en un momento tan emocionalmente complejo como es un trasplante de médula. Un abrazo fuerte

  26. Rebeca 1 año

    Mi nombre es Rebeca, mi pareja le acaban diagnosticar cancer de testículo y aun no sabemos el estado estoy aterrada y él también, lo amo muchísimo y es mi familia, ta que estoy sola en el país ha sido siempre mi apoyo y lo esta pasando mal, tengo miedo de perderlo y tengo ganas de llorar de gritar, pero intento estar bien y darle animo, seguir trabajando hacer las cosas de casa, estoy muy mal

    • Autor

      Hola Rebeca. Entendemos perfectamente lo que estás sintiendo. Los momentos iniciales tras el diagnóstico son especialmente intensos y se tiene miedo, incertidumbre, nervios… El diagnóstico completo os permitirá saber cuáles son los próximos pasos, lo cual ayuda a tener más control de la situación. Permítete llorar y desahogarte, viene muy bien en situaciones como la de ahora. Coge aire, comparte tus emociones y, en caso de sentir que no puedes manejar emocionalmente la situación, no dudes en contar con el apoyo de profesionales de la psicooncología. Te ayudarán y te ofrecerán pautas que seguro te serán de mucha utilidad. Un abrazo Rebeca!!

  27. Paulet 1 año

    Hola, no sé si aún está página esté funcionando, hace más o menos un mes atrás mi novio tenía síntomas, Ya luego lo vio un doctor le hicieron los exámenes y si efectivamente le diagnosticaron cáncer de pulmón, la verdad no fue nada fácil ya que viene o venimos atravesando muchas situaciones difíciles una de ellas es que es una relación a distancia el está en otro país, yo lo supe antes que el pero no me atreví a desircelo y se lo dijeron otras personas que si pudieron ir a verlo, el no lo tomo bien pero ya luego decidió si hacerce el tratamiento y seguir adelante, pero hace días para acá hemos hablado pero por todo me discute y tiene un carácter demasiado fuerte, me dijo que lo disculpara que era por la enfermedad que hacía que se colocara muy agresivo y amargado, y hoy me terminó que porqué no quiere que me amargue mi vida así como lo está haciendo el, que no quiere hacerme eso, pero yo no quiero alejarme de él siento que me necesita más que nunca y yo a él, pero no sé que más decirle

    • Autor

      Hola Paulet. Confiamos que en estos días desde que escribirse este mensaje hayáis podido hablar y tomar una decisión. Como podrás ver en otros mensajes de esta página, en ocasiones, la persona con cáncer es la que quiere distanciarse por diferentes motivos. Escúchale y comparte lo que tú sientes. Son momentos complicados y, más que nunca, tenéis que hacer de la comunicación vuestra aliada más poderosa, ya sea tanto para continuar como para dar por finalizada la relación de pareja. Te enviamos un fuerte abrazo.

  28. Lis 12 meses

    Mi esposo tiene tumores cerebrales de alto grado. haremos tratamiento. Yo no me animo a preguntar pronósticos. Siento y siente miedo. No sé cómo animarle, a veces no puedo conmigo. Agradeceré cualquier palabra de aliento hoy

    • Autor
      Más Que Ideas 12 meses

      Hola Lis. La mejor forma de acompañarle en estos momentos es… estar a su lado. Hay momentos que, más que dar palabras de ánimo, se necesita saber acompañar desde el silencio, desde la pregunta y siguiendo siempre el ritmo y los pasos del paciente. Es decir, es importante que dialoguéis acerca de lo que queréis y no queréis saber. No es necesario tener información sobre el pronóstico, solo en caso de que queráis saberlo. Lo más importante es la comunicación y que sintáis que os podéis apoyar mutuamente. El cuidado entre vosotros es fundamental y también el autocuidado. Es una etapa difícil y es importante que también encuentres tu espacio, para el desahogo, la desconexión e incluso el disfrute. Todo ello permitirá que podáis hacer este camino con más bienestar. Te enviamos un fuerte abrazo a ti y a tu esposo

  29. Isi 12 meses

    Es tan difícil no contar con apoyo de familia o amigos cuando eres diagnosticado, eso lo sé bien, hace poco fui diagnosticada con leiomiosarcoma uterino, ya pasé por cirugía y ahora estoy en quimio, ha sido muy duro porque además de tener que lidiar con los efectos secundarios que me dejan tirada durante días, tengo que soportar las malas caras y palabrotas de mi esposo, el cual jamás me ha acompañado ni siquiera a una cita médica. Desgraciadamente no cuento con apoyo familiar, ya que mi hermana desde que supo de mi enfermedad dejó muy en claro que no tenía tiempo de cuidar personas enfermas. Es muy triste cuando uno se tiene que enfrentar a esto sola. Envío un abrazo gigante y mucha fuerza a todos quienes están pasando por esto, tenemos que luchar, aunque a veces las fuerzas falten y aunque a veces la tristeza nos gane. Abrazos desde Chile.

    • Autor
      Más Que Ideas 12 meses

      Hola Isi. Lamentamos muchísimo lo que nos comentas. Es muy importante rodearse de personas de confianza en estos momentos, por lo que esperamos que puedas encontrar en otras personas lo que no encuentras en tu familia. Amigos, vecinos, compañeros de trabajo… busca ese apoyo para hacer este camino acompañada. Si no puedes encontrarlo, te animamos a contactar con una organización de pacientes. Te podrán asesorar y entenderán muchas cosas por las que estás pasando. Es un gran apoyo. Un fuerte abrazo!!

    • Elena 11 meses

      Lo mio fue tumor en la columna pero es exactamente la misma historia. Ojalá tuviera tus ganas. Espero que la vida te sonría.

  30. María Teresa 10 meses

    Hola. Mi marido fue operado de cáncer de colon, le quitaron todo el intestino grueso, durante todo el proceso yo estuve con el, dejé mi trabjo. Pero tenía que empezar ya a trabajar y así lo hice. Justo cuando él empezó con la quimioterapia. Siempre le acompaño, estoy a su lado , le pregunto, no Sé qué más hacer. Sin embargo desde k le operaron hace tres meses , duerme en el sofá, no puedo acercarme porque se ve k le molesto. apenas habla conmigo y cuando lo hace en un mal tono. No sé qué hacer , me está agotando, me hunde en la miseria. Estoy pensando que antes de ésto el ya no me quería. No se puede hablar con el

    • Autor
      Más Que Ideas 8 meses

      Hola María Teresa. Discúlpanos por demorarnos en la respuesta. Nuestra sugerencia es que acudáis a un servicio de apoyo psicológico. Os puede ayudar a entender y verbalizar lo que está sucediendo y os dará herramientas para poder gestionarlo de forma individual y como pareja. Es completamente normal la frustración que estás sintiendo y también es normal que el paciente pueda tener momentos que prefiera vivir sus emociones en soledad. Según leemos, es algo que se está manteniendo a lo largo del tiempo y os está afectando como pareja, por lo que es fundamental que pidáis ayuda. Si ambos estáis dispuestos, os ayudará a entablar una comunicación que permita entenderos y acompañaros. Un abrazo!

  31. Laura 9 meses

    A mi novio le diagnosticaron cáncer testícular en marzo y le quitaron el testículo. Al mes después de la operación empezó a tener mucha ansiedad (siempre hemos platicado muy abiertamente sobre como nos sentimos y lo que nos molesta) pero esta vez no quiere decirme que siente o piensa después de la extirpación de tu testículo. A los días decíde terminar conmigo por que se siente roto, tiene miedo y no quiere arrastrame con lo que sigue (radioterapias, medicamentos y todo el proceso) pero me quiere como su amiga. Seguia en contacto con el para hacerle saber que no lo dejaria en estos momentos por que lo amo y de verdad estaba dispuesta a apoyarlo.
    Pero por decisión de mi psicólogo me dijo que tampoco puedo estar con el «como amiga» por que yo no estoy bien emocionalmente para apoyarlo.
    Ya pasaron 4 meses de esto y no se nada de el. Aun no amo y quisiera ayudarle pero ya no se que hacer por que el tampoco ha hecho un mínimo esfuerzo para buscarme.

    • Autor
      Más Que Ideas 8 meses

      Hola Laura. Te enviamos un fuerte abrazo en un momento tan complicado como el que estás viviendo. Un abrazo!!

  32. Alejandro 8 meses

    Hola. Mí ex pareja tiene cáncer y yo actualmente estoy en pareja. Me siento muy confundido pero solo quiero estar con mí expareja pero siento una culpa tremenda por tener que planteárselo a mí pareja actual. Y además no sé si estoy enamorado de mí ex o es la situación que está atravesando. Me siento con una licuadora de emisiones y preocupación. Que dificil

    • Autor
      Más Que Ideas 8 meses

      Hola Alejandro. En momentos como este, de tanta intensidad emocional, es normal sentir cierta confusión o no tener muy claro el significado de aquello que sentimos. Te animamos a darte tiempo para comprender lo que te está pasando ya que quizá puedas confundir un sentimiento de cariño hacia tu expareja y de dolor por la situación que está viviendo, lo cual no tiene porqué significar que continúes enamorado. Te enviamos un abrazo

      • Vil 7 meses

        Hola. tengo cáncer de mama,estoy en quimioterapia y estoy pasando por un proceso difícil con mi marido, él me apoya en todo lo que es tratamiento y trámites,etc. Pero es un ser muy frío y no me siento cuidada y querida,hasta dormimos separados yo duermo con mi niño de 7 años.Estuve pensando en separarme porque es un caos emocional estar así y vivir discutiendo…ya que trato de tener comunicación pero él dice que va cambiar y no pasa nada.Me siento muy sola en todo el proceso y me hace mal ver su indiferencia.Considero que la separación es lo mejor…pero mis amigos y familiares (que sí me apoyan mucho)dicen que no es el mejor momento que voy a estar peor si me separo ahora.Trato de encontrar un punto de vivir lo que me queda de la mejor manera posible.Ustedes me recomiendan primero hacer terapia antes de tomar alguna decisión? sólo quiero lo mejor para mi niño y estar bien para él,que vea a su mamá sonreír en estos tiempos.

        • Autor
          Más Que Ideas 6 meses

          Hola Vil, sentimos mucho la tardanza en responder. Es muy difícil poder asesorarte al respecto, ya que se trata de una decisión muy personal. La terapia siempre ayuda a aclarar y entender mejor nuestras emociones, pero no es necesaria para tomar una decisión que quizá ya tengas muy meditada. La clave es que no estás bien y, por lo que nos cuentas, no estáis bien como pareja. Quizá si podéis conversar abiertamente sobre lo que os sucede podréis entender qué es lo que está sucediendo. Si lo deseas, te animamos a ponerte en contacto con nosotros y podemos tener una conversación telefónica. Te enviamos un fuerte abrazo

  33. Marite 5 meses

    Hola, yo estoy en tratamiento para mantener el Cáncer de pulmón sin variación empezaré Quimio cada mes y cada 3 meses control como va todo yo me siento muy bien pero me gustaría tener una pareja para conversar y que sea optimista en el tema y ambos pasar una buena calidad de tiempo.

    • Autor
      Más Que Ideas 3 meses

      Hola Marite. Nos alegramos que te encuentres bien y confiamos que siga todo viento en popa. Un abrazo y gracias por compartir tus sentimientos.

  34. Laura 5 meses

    Hola a todos, me diagnosticaron cáncer de mama hace 5 meses aproximadamente, en es entonces yo tenía una pareja que siempre me ayudaba y estaba al pendiente de mi. Al principio me dijo que estaría a mi lado siempre, pero desde que inicié la quimioterapia no lo he vuelto a ver. Esporádicamente me envía mensajes diciendo «fuerza». O un simple feliz Navidad… Me dolió mucho saber que ya no está para mí.

    • Autor
      Más Que Ideas 3 meses

      Hola Laura, perdona la tardanza en responder. Sentimos mucho lo que estás viviendo, tanto con respecto a la enfermedad como a tu vida sentimental. Confiamos que, poco a poco, esa distancia duela menos y qué pronto te encuentres mejor. Es difícil tener que aceptar una decisión que no entendemos ni compartimos, pero ahora, más que nunca, toca pensar en ti, y encontrar formas de sentirte mejor y superar la pérdida. Un abrazo!

  35. Alba 3 meses

    Buen día a mi esposo le diagnosticaron con glioblastoma epiteloide es un glioma de alto grado todavia no arranca el tratamiento de quimio y radio le dieron año y medio de vida hace 26 años estamos juntos tenemos 2 hijos de 18 y 11 años tiene 45 años él es muy dificil la situación yo lo acompaño en realidad me ocupo de todo que se haga los estudios las consultas médicas consigo todo . Trabajo también – lo veo disperso desconectado de la realidad a veces termino molida y el me pregunta porque estoy cansada.. no entiendo eso pero no digo nada.. le dije que deberiamos ir al psicólogo y me dijo porque crees que debemos ir? y bueno nose si niega el tema o como es.. estoy desconcertada…

    • Autor
      Más Que Ideas 3 meses

      Hola Alba. Sentimos mucho la situación que estás viviendo. Es posible que tu pareja esté buscando la forma de encajar la noticia y quizá esté negando o bloqueando la realidad. Todo debería formar parte de un proceso en el que, poco a poco, él se sienta cómodo de hablar de ello y tener más información. La comunicación entre vosotros es importante y por ello te animamos a compartir tus sentimientos. Eso sí, adaptándote también a sus ritmos y cuidando mucho la forma en que os habláis. El cariño que os tenéis es conveniente que se vea reflejado en las palabras que os transmitáis. Te enviamos un fuerte abrazo

  36. Nicolle Andrea 2 meses

    Hola, estoy en una relacion con mi novio hace 5 años, el año pasado en enero del 2023 le diagnosticaron sarcoma con metastasis a los pulmones, el año pasado lo acompañe durante la quimio, las operaciones, radioterapias , mientras yo empece a sufrir de depresion, solo trabajaba y lo visitaba en mis tiempos de descanso, lloraba todo el tiempo ya que sentia que el no se merecia lo que estaba pasando, ninguno de los dos, teniamos planes de mudarnos juntos ya que recientemente me habia gradudado de la universidad… Lo acompañé hasta donde dieron mis fuerzas… este año me he sentido desconectada de la relacion, el ha mejorado y lleva una vida casi normal, sin embargo siento que de mi parte la relacion se ha deteriorado mucho… tengo tantos planes para nuestro futuro, irnos a vivir juntos, que el estudie una carrera, que tengamos una familia, pero él dice que no quiere nada de eso, yo tengo 25 años ya y siento que el no quiere nada de lo que le ofrezco para todo saca una excusa, sin embargo dejarlo me resulta un acto muy cruel… pero es un acto cruel estar donde no ven un futuro conmigo, o tal vez estoy pidiendo mas de lo que el puede darme… en este momento el tiene 30 años, siempre ha vivido con sus padres y hoy me manifesto que eso no cambiará que el no dejará a sus padres asi como asi… me siento atrapada, se que es lo correcto para mi, pero me siento muy mal abandonandolo en este momento de recuperacion…

    • Autor
      Más Que Ideas 2 meses

      Hola Nicolle. Sentimos mucho la situación tan dura que estás viviendo. Confiamos que volcar tu testimonio en esta página te haya ayudado a verlo desde otra perspectiva. A veces la escritura nos ayuda a tomar conciencia sobre la situación que estamos viviendo. Poco podemos decirte más que ojalá pronto podáis resolverlo, lo cual pasa por una conversación sincera y amable sobre lo que sentís el único y el otro. Os merecéis tener la oportunidad de entenderos. Un abrazo fuerte

Contesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

*

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.

©2024 Fundación MÁS QUE IDEAS - Juntos sumamos en salud

Te escuchamos

Si quieres hacer algún comentario, pregunta o sugerencia, te animamos a llamar a nuestra puerta:

Enviando

Inicia Sesión con tu Usuario y Contraseña

¿Olvidó sus datos?